viajar sola

Tal como el titulo, que quizas te parezca raro, senti a mis 24 la necesidad de escapar.
En mii vida no hay dramas, no es terrible ni hay grandes problemas, mas que los que aparecen a diario o uno que otro se prolongo por mas tiempo del que quisiera en mi cabeza y tal vez en el cucharón. Aclarado lo anterior, digo que arranqué porque se que la abrumadora rutina y la poca fe en el éxito te pueden hacer caer cuando estás en la parte final de un proyecto, en mi caso, quinto año de universidad con muchos factores que no depenen de mi sino de mis pacientes, que paguen, que asistan y cumplan con ir. Ademas de otras variables.(trabajos de laboratio, plazos, etc.)
Todo comenzó con la aproximación de vacaciones de invierno, revisando mails de la U aparece uno señalando una oferta tentadora y muy factible, faltaban solo 2 semanas para el preciado break. Mi primer semestre se habia reducido a horas de estudio, fichas clinicas y  a un dolor sentimental permanente desde marzo, linda forma de iniciar el año engañada después de 3 años por tanto había mucho que dejar atrás así que rapidamente revisé todo con respecto al viaje y sin pensarlo mucho más a los 10 minutos ya habia comprado mis primeras vacaciones, sola.

¿Sola?, si sola.. no te imaginas la cantidad de veces que tuve que escuchar eso (yo que pensaba que en Chile eso de andar sola no era tema, advertencia si lo es) ... una y otra y otra vez..antes, durante y despues del viaje.. incluso cada vez que cuento mis vacaciones... ¿porqué se extrañan? aún no lo sé pero que a la gente en general le incomoda o te mira como bicho raro por querer experimentar soledad de manera voluntaria.

Mi destino, San Pedro de Atacama... desierto, árido y solitario.. lugar donde me pude perder infinitas veces con tan solo mirar alrededor, apreciar cada detalle de los lugares que visité, los colores del atardecer me atrapaban y luego al anochecer en cualquier lugar de ese gran desierto era una mezcla de sensaciones como una descarga y carga de energia, el ambiente en cualquier parte de ese pueblo era simplemente buenisimo, todos en la onda vacacional, relajados.. una multiculturalidad no despreciable y lo que más llamaba mi atención..la seguridad... un par de noches regrese a mi hotel caminando 1-2 km en la oscuridad de la noche y solo acompañada de la via láctea sobre mi cabeza.

Bueno como pocas oportunidades me vi obligada a salir sola, supe lo que fue estar en un pub a las 3 am, que uno que otro tipo se sentara a mi lado y empezara a hablar sobre la inmortalidad del cangrejo solo para lograr un objetivo animal, el cual para su sorpresa no dio resultado, tornándome para ellos una mina extraña, pero a decir, estaba tan inmersa en mi que solo quería estar ahí, disfrutar del o los tragos que habia elegido, vivir lo que solo yo queria, sin horarios, sin reglas sin límites, pero sobre todo sin preocupaciones... como uno de mis amigos dijo.. 'lógico estabas en tu volá propia e introspectiva... se respeta' .. y si bien es cierto quizás me falta dejarme llevar y simplemente vivir sin tanta planificación ni nada.

Finalmente sólo se que dio resultado, al volver me sentí distinta, se que me conocí mucho más, maduré, crecí como persona y lo mas importante volví a creer en mi...así que espero que lleguen mis próximas y últimas vacaciones para volver a viajar.. ¿sola?, si, sola.

La Buhardilla

Desde el pasillo de la casa se ve a lo lejos una ventana de una especie de buhardilla,  casa vecina,
muy pocas veces la he visto con su luz encendida.., creo que un par de veces antes de hoy...
pero y que tiene esa luz de especial que me hace escribir??..
hoy como nunca antes diviso una silueta, no estoy segura si es de mujer o de hombre en la ventana de la buhardilla, pero por primera vez en los 20 años que llevo viviendo en esta casa o mejor dicho que tengo consciencia de ello ....

Desde mi pasillo logro ver que la silueta se mueve al compás de la música o lo que parecería ser alguien pintando...sigo mi camino lentamente llegando a la puerta de mi pieza, tomo el atril para seguir con la pintura que deje ayer a medio camino, enciendo la luz  y logro ver desde mi ventana alguien observando cada movimiento que hago en el retrato de mi gato, desde la casa vecina..

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Iba de camino al instituto, cuando pase por el parque Baquedano note además de la vegetacion, ciclovias, puentes de conexion, estacionamiento, cafe literario, piletas y prados verdísimos un gran cúmulo de seres agrupados de a 2, porque como ya publique anteriormente es el numero aceptado socialmente, pero y ¿qué pasa con las relaciones que socialmente son necesarias y valoradas como la amistad?, ¿dónde se desarrollan esos lazos que conllevan a un sin numero de segundos de agrado y de bienestar interpersonal?, mas bien la pregunta seria, dónde estan los grupos??. 

Si, los fastidiosos grupitos que en epoca de colegio se diferenciaban por tal y cual caracteristica, no hay lugares de esparcimiento donde libremente se promueva la generacion de redes sociales instantaneas, mostrandonos tal cual somos sin caretas no como en internet.
La falta de areas verdes nos ha ido consumiendo parte del cerebro, en donde logramos por medio del hombre encapsularnos tras una pantalla con unas teclas que nos protegen del mundo que está ahí a unos pasitos del pc, para ser redescubierto. A pesar de ello, al parecer socialmente el numero 2 sigue siendo cada dia mas valioso y con el pasar de los años se hace cronico, es como un cáncer social, y ya que entre a esto una vez mas ¿porque no aceptar todas las combinaciones posibles de las relaciones de a 2 como se ha ido planteando de a poco?, no creo que sea muy distinto ver a un par de hombres o un par de minas tirados en el pasto...

Volviendo al tema de las redes sociales, seria mucho mas simple y mas transparente juntarse con un par de individuos a conversar sobre la inmortalidad del cangrejo que estar en facebook comentando cada mensajito que aparece con el correr de las horas de los contactos que tienes agregados como tus "amigos" que a decir verdad es muy probable que la mayoria esten en la categoria de gente con la que he compartido en algun minuto de mi vida... 

Para efecto de internet la diferencia no existe, en cambio a nivel de contacto humano la diferencia es notable, el lenguaje corporal y fonico nos dan una mejor interpretacion de lo que ello implica, y por cierto...lo importante es nunca dejar de relacionarse con los seres externos a la burbuja individual..

La señal.

Grey´s Anatomy en la tv.. y el espectacular Dr Sheppard aparece en pantalla con su varonil mirada y una vez mas hubo recurrencia al tema, pero en una representacion directa de hechos, salvo por el final... no es nada agradable ver tu propia vida reflejado en ello pero sabiendo que lo que se ve como happy ending no existira en la vida real...Hace unos días pequé de ilusa e incluso sobrepase el limite que creí tenía de libertad. Si, así es, no solo pase a llevar a alguien que ha sido y es (hasta hoy a pesar de todo) importante para mi, y no solo fue eso, sino que para colmo le hice daño... Y como sí fuera poco lo extraño porque claramente las cosas se han dicho y el camino pedragoso x el que habiamos caminado por un par de años llego a una furca... él siguió y yo, como de costumbre aun estoy en el cruce, pensando si seguir x el camino que tal vez solo le corresponde a él o si camino sola por mi lado. Impactada por el sin numero de cosas dichas y a pesar de que intente evitar el sentimiento de culpa es inevitable porque en algun punto me transgredi a mi misma. Pero lo que es peor jamás fue la intensión hacerlo sentir mal...icso facto las cosas nunca son como uno espera.http://youtu.be/KOSZNHGKjns

Esa fría sensación

Es invierno en el hemisferio sur del mundo, aun más en un país tan lejano y situado en el culo del mundo como Chile, el que se hace notar en el mapa intermmitentemente por terremotos, tsunamis, mineros, anomalias climaticas y una economia en desarrollo.
Santiago, amigable pero frío, muy fríííío.... debe ser la sensacion termica o simplemente son los 8 grados actuales, que se sienten aun mas si estas en un lugar con paredes y techos altos, de color blanco y sentada en un banquillo, como de un parque; caminar por el... la calle, el perro que te queda mirando, cruzar el rio y seguir caminando por el parque contiguo a este... sensacion de virtualidad generada en mi mente, que me invita a salir de la cama donde me guarezco del frio, pero que con solo tener que pensar en sacar un brazo de ella, me da mas frio aun. Mientras estoy metida en la cama, aparece una de mis gatas y pone cara de tengo frio, hambre y quiero amor... dámelo ( acentuando todo con un miau prolongado). No queda mas opción que ir al frio debo darle todo, es como un niño que si no le das abrigo, alimento y amor, no lo obtiene y queda a la deriva. una vez lista la gata, me encuentro en la cocina, y decido hacerme una leche caliente para meterme al sobre una vez mas; Finalmente nada es mas eficiente que scaldasono prendido, una leche o té con un muffing o unas galletitas con pequeños chips y la compañia de alguien o simplemente tu mascota que funciona como bolsa de agua o como decimos en Chile un guatero..

Moca

El otro día estaba en un café del centro de Santiago, y como me gusta mirar al exterior, me senté junto a la ventana y como estos días ha hecho un frío asqueroso pedí un moca, mientras me puse a estudiar para uno de los controles finales que van quedando. Si, ya estamos en esa época del año en la que hay que tener por ultimo una nota igual a la del promedio para no bajarlo. o superior para que te suba unas centésimas si es q sirve. En definitiva la problematica matemática de fin de semestre se reduce a porcentajes, trabajos, pruebas y todo para evitar el temido examen porque tiene toda la materia, y como si fuera poco, no es el único. si te ofrecen nota es como un milagro y te salvas y de paso tienes unos pocos días de vacaciones. Lo único para lo que una se esfuerza y cuyo objetivo a sido siempre desde el inicio del semestre...

Pero volviendo al café, se veía como  muchos de mi edad corrían despavoridos ante el inminente chorro de agua del temido guanaco, y como parte de toda protesta los infaltables perros que se divierten en medio de el urgimiento de arrancar. Al ver la situación tan de cerca, y ver el proceso desde que los manifestantes ( estudiantes de colegio, CFT, IP y Ues varias)  iban con sus cartelitos inofensivamente acercándose a la Moneda, y después ver pasar corriendo a una "manada de gente" en la dirección opuesta, generó un poco de aversión a la situación, porque para cuando ya se había acabado el café, lo que quedaban eran los delincuentes que siempre están para hacer disturbios, romper y destrozar la tranquilidad de los espacios público, que paradojicamente cuando hay manifestaciones pacificas se mantienen con toda normalidad.

mientras pedía el segundo moca, para esperar que acabasen los disturbios y correr al metro, decidí centrarme en la materia, pero después de lo visto me era incomprensible lograr una similitud de materiales dentales y la protesta. Finalmente cuando ya estaba lista para irme, ya no había signos de guanaco, caballos y delincuentes.. y empecé a caminar por Bulnes, así, es en el centro de la conmoción, los letreros de las esquinas botados en el suelo, el parque parecía recién regado, y las veredas estaban "limpias" por el agua del guanaco, quedaban algunos letreros en la pileta que esta al llegar a Olivares, y se agregó un perro a mi caminar.. para cuando llegue al metro venían nuevamente marchando hacia la Moneda.

El corte

(Parto el escrito de hoy aclarando que no estoy de ganas como para escribir en terceras personas o algo por el estilo así q por tanto simplemente escribiré..)
Por decisión equivoca resolví que uno de los muchos problemas superficiales pero que profundamente me atacaban el animo, estaba en el pelo, si una vez mas, el que tantas veces he cortado, coloreado, planchado, peinado... en fin hecho múltiples transformaciones de acuerdo  la ocasión, una vez mas seria sometido al ritual que daría como resultado una subida de ánimo y por tanto una mejor imagen de mi misma reflejada en el espejo.
Pero como a veces pasa, esta no fue la ocasión, me atendió un chico que aseguro se tinturaba el cabello desde los 14, y que al igual que yo, venia buscando una especie de no se qué en los constantes cambios... a decir verdad, me simpatizo bastante y le explique lo que quería y charlamos mientras él hacia su trabajo... pelo blanco recuerdo que dije, y se sonrió... diciendo.. si, es que cuesta tanto llegar a dejarlo de este tono que aun no me atrevo a cambiarlo.. así que mientras me dure el merito lo dejare así, si igual me gusta y soltó un grito de loca. En fin, mientras gritaba, me proyecte como en mil años mas... con el mismo pelo blanco y desgastado...no se vería tan mal si la forma de mi cara no fuese redonda me dije. Para entonces cuando volví de mi cabeza, me di cuenta que caía un leve flequillo x sobre mi pequeña frente.. y en un principio me agrado.... hasta que por juegos mentales me di cuenta que era exactamente el mismo corte con el que había pasado una etapa no muy luminosa de mi adolescencia... y si, mi cara aun no cambiaba, la diferencia entre 17 y 21 era mínima, unos kilos demás hacían la diferencia visual, nada mas que eso... y para rematarla... la tipa a quien le pagué me pregunta en que curso estoy.... Si bien el corte no es feo ni me desfavorece (de manera objetiva)... no es de mi agrado por el hecho de asociarlo a ciertas etapas antes supuestamente resueltas... y que con este "nuevo look" parece que aún no se han resuelto.... en fin... una razón mas para ir a pagarle a la psicóloga que me da tips de comportamiento normal, para  lidiar a diario con la gente normal...